mirada de cristal

Quiero una cámara Reflex. Quiero ver el mundo con mis ojos e inmortalizarlo mirando simplemente por una mirilla. Quiero poder captar en un instante lo que mi mirada capta un segundo, mi mente recuerda y mi corazón calla. Porque muchas veces las palabras no dicen nada... no me dicen nada.

...puedo intentar explicarte lo que me relaja caminar descalza por la arena
...la agradable sensación de sacar el brazo por la ventanilla cuando voy en auto
...lo que me fascina el olor a tierra mojada
... la sensación que recorre mi cuerpo, y mi mente, cuando me moja la lluvia
... la alegría que me invade por las mañanas cuando me despierta el Sol
... el inexplicable sentimiento de amanecer junto a la persona que amo
... la impotencia que me da la pobreza en el mundo
... cuánto significa el amor de madre, de los amigos, de la familia,de mis perros
... lo feliz que me hace la música y los violines
... lo mucho que me gustan las cerezas
... lo que lloro con Amelie
... incluso intentar explicar quién soy yo

Podría intentar explicar todo eso con palabras, pero jamás podría transmitir tanto como con una imagen.




*

sentir que el alma vuelve al cuerpo*

el sabor dulce del acordeón me hizo volver el alma al cuerpo. con los pies descalzos y el corazón descubierto. la tierra mojada después de la lluvia y el aroma a café de la mañana. y otra vez los dulces acordes que me hacen resquebrajar en llanto de emoción. pero qué lindo es vivir para poder disfrutar de estas sensaciones. agradezco a la vida cuando siento la piel de gallina y me dan palpitaciones al ritmo de cada acorde de paz y felicidad. me enamoro una y otra y otra vez de la música y las letras que me llenan de vida y de luz tan plenamente y me hacen volar sin escalas a dimensiones inmaculadas.



(adentro y alrededor: sólo hay felicidad)




*

la vida es dinámica.

Finalmente hubo un día en el que los astros se alinearon para que dejara atrás un puesto que vine llevando por más de 6 años para convertirme en algo llamado analista comercial. aún no entiendo bien a qué se refiere porque si bien hay que analizar una infinidad de cuestiones, creo que el mejor titulo hubiera sido "analista general de variedades y demasessss" pero bueno, creo que en parte el tema de cambiar del típico "asistente" a ser "analista" tiene otro peso y eso en parte me alegra..
Sin embargo, y para no variar, no le hice mucha historia y pasó casi inadvertido. Recién ahora que leo un mail me doy cuenta y me dieron palpitaciones. Wow... suena groso. creo que caigo un poco en la cuenta todas las responsabilidades que esas dos palabras implican y quiero salir corriendo a vender ensaladas de fruta en la playa (algún día también llegara por fin el tiempo de de vivir fuera de esta ciudad cosmopolita!!!)

En fin, todo llega. Todo cambia. La vida es dinámica. Y los días siguen pasando, bajo el mismo cielo.




*

Hablando en un almuerzo acerca de películas me dí cuenta que extraño esas discusiones cinéfilas con vos. Ese ponerse cada uno en su vereda y defender a muerte una escena, un actor, un director.
Eso.
Me falta con quién tener ese tipo de discusiones triviales que nos llenaban de emoción. Qué copado. Ese elíxir cultural.

Fin de....de qué?

Una caja llena de emociones, sentimientos y matices de colores. Acrílicos, crayones, pinceles, revistas, y papeles. Cosas que en algún momento mutan a otras formas.
Mails, tarjetas, postales, abrazos y felicidades. Sorpresas para otros y también para mí. Palabras de amor. Noticias que emocionan. El otro día leí que "diciembre es el viernes del año" y me pareció bastante acertada esa forma, debo admitir que me dejó pensativa...
Algo me inquieta con los "fines de año" no sé bien qué es lo que se termina y qué es lo que empieza, hay un metamensaje, algo subliminal.
Extrañar nunca es finito, es inconmensurable e inevitablemente una sensación difícil de explicar que se disputa a puñaladas con el dolor de no poder evadirla...pero afortunadamente, estamos y vivimos y podemos sentir y extrañar y abrazar y expresar...y somos capaces de disfrutar del hoy y de todas aquellas pequeñas cositas que nos hacen felices día a día y de esos seres preciosos que van creciendo y aprendiendo y reímos con ellos, nos emocionamos, nos ilusionamos, y volvemos a un resurgir impensado y mágicamente maravilloso.

No sé bien qué es lo que termina y qué es lo que empieza, ya no hago balances ni pienso qué gané y qué perdí año tras año, sólo me dedico a vivir minuto a minuto y disfrutarlos como únicos que son. Lo demás, viene solo.

*

Lo mejor del año: las clases de filosofía de los miércoles, lejos.
y hoy, la mejor de todas.


gracias a la vida por dejarme vivir estos momentos tan pero tan mágicos y llenos de armonía y amor.



*

wondering*

qué es lo que separa nuestra idealidad de nuestra realidad?
de nuestra realidad irreal, utópica, barrilete.
o acaso no somos capaces de darnos cuenta que los ideales no van unidos muchas veces de nuestras realidades?
o es que nos empecinamos tanto en convertirlos en realidades que hasta parecen que existen, son y van siendo.



*



findin´the answer....

32 días*

Podría decir que Raúl y yo teníamos aspectos en común.
El gusto por las cosas “de antes”: los teléfonos viejos, las bicicletas antiguas, las monedas, el coleccionismo, la ropa, el tango (y su melancolía), los afiches de Marilyn, los hombres con sombrero, los rincones que guardan historias, los relatos de los abuelos los días de invierno al ladito de la estufa, los besos de mujeres con faldas y hombres de traje y bigotes, los buñuelos de la abuela, las casas de techos altos con pisos de parqué y celosías...
el olorcito a tierra mojada, el sabor de la nostalgia, el resguardo al calorcito de los abrazos del té que adoptaba la forma de tetera el domingo a la tarde...
la paz de hamacarse en el patio, al lado de la la radicheta, el perejil, la lechuga y las calabazas, el murmullo del sauce cuando lo acariciaba el viento, observándolo con la mente en blanco...
los muñequitos antiguos, los rompecabezas, las fotos en blanco y negro, los vestidos, los trajes, los sombreros con plumas y los guantes. Las tardes de siesta y largas charlas. La estufa a querosene, los trapitos para los pies en invierno y las bombuchas refrescantes y juguetonas en verano.
La textura de la lana de los sweaters y bufandas tejidos mano, el aroma al café que se está haciendo en la cocina... las tacitas y pocillos de porcelana con flores, el calentador primus....
El jazz, los lentos y los bailes.
Las grietas en la pared de la terraza. Las tardes de lluvia a través de la ventana.
Las formas...todas, en sus diversos tamaños, colores y aromas.
Y todas esas cosas que al recordarlas hoy, nos trasladan a ESE momento dorado, a esa sensación de paz, de plenitud magnánima.

Hace aproximadamente tres días nos cruzamos con Raúl. El estaba en una escalera de pintor bien alta, con pico y pala en mano, arreglando algo. Se sacó el sombrero y me saludó, dejando ver su camisa arremangada. Nos quedamos hablando un rato de nuestras vidas hasta que al rato me dijo con ojos llenos de sal: “Hace 32 días me está atravesando la grieta más dura que pudiera haber imaginado vivir”
Nos quedamos en silencio. No supe qué decir.
Pensé en la ironía de la grieta en la pared, él con ese pico y esa pala... y la grieta del alma, del corazón... el dolor que percibí en su mirada. El volvió a la pared como buscando encontrar una respuesta, una palabra, una explicación. Atónitos, nos quedamos en silencio, como temiendo sobre qué palabra utilizar para quebrarlo.
Nos despedimos diciendo alguna nimiedad. Observando cómo las nieves del tiempo -como diría Gardel- fueron adornando su cabeza en pocos meses... y me fui pensando en esa frase que dijo, y sobre todo en el hecho de que llevara un conteo tan exacto de los días del nacimiento de su grieta.



*

corazón de cristal*

ya va siendo hora de mover algún caballo...o de poner en jaque a algún rey.


*

pasa un día, pasa otro, pasa otro y siguen pasando.

y creo que me estoy dando cuenta lo que no es para mí. lo que no quiero para mi vida. lo que no deseo más.




*

does it matter?

29/07
1.40

me quedé escuchando el cannon de pachelbel, festejándo-me y hablando con panto (por chat, obvio) que me deseaba feliz cumpleaños (nada qué acotar, pero nunca deja de ser "lindo" que alguien para la cual fuiste "importante" (odio las comillas pero es la única forma que tengo de hacerlo, ja) te recuerde, en algún sentido. Sin mucho más que decir y entre la amigdalitis y la fiebre, delirando a oscuras, me quedé observando fijamente las imágines psicodélicas que tiraba el reproductor de windows media -quemadéz?- sí, puede ser.

y bueno, ni me va ni me viene, ni fu ni fa. nada. otro año más llegó y otro año más que me vine con una peste... y sí, parece que los años no vienen solos, fuckkk!!!

en fin, en realidad nunca le escribo a nadie. me escribo a mí y eso es suficiente.
la otra vez alguien me dijo que editara toda esta blablería y la convirtiera en un libro o algo así, para poder ir concretando alguno de los tres: "plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro". Pero creí aún no estar capaz de convertir "esto" en un libro -al menos por ahora- por lo cual, le dije que si quería, que él hiciese las averiguaciones y lo hiciera por mí.

supongo que detesto estas fiestas especiales desde hace años. y es más, siento que cada año se va sumando otra persona más a quién extrañar.... cuya no presencia se potencia más en estos días y eso me hace doler el estómago. creo que eso se debe a que recuerdo cada cumpleaños mío desde que tengo uso de razón. y me sigue doliendo extrañar. y me sigue doliendo no poder no sentir. pero bueno, ya está, es lo que hay por hoy. ahora, a dormir.


good night.
&
happy me.


*

de qué hablo cuando hablo de correr*
amores ridículos*
los sueños no tienen copyright*
la broma*
la insoportable levedad del ser*
kafka en la orilla*
tokio blues*
crónica del pájaro que da cuerda al mundo*
rompecabezas*


and the music of words*

hopes&fears*

Qué extraña circunstancia es el dolor. Sí, después de todo sólo es una circunstancia.
El hecho de tener que dejar que siga escarchándose, rasgando mejillas y dejando a las sombras de la vida a alguien, no tiene que ser más que una circustancia. De hecho, tengo la firmeza empírica de que así resulta ser. Y esa impotencia de no saber cómo ayudar, qué decir, qué hacer. Fin del repertorio. Artimañas por doquier pero ninguna consigue el objetivo del rescate. Y justo en ese momento vuelve Kundera a mis manos, casi inevitablemente, como el Gloria tapas duras se hizo presente aquél invierno. Miro por la ventana, busco miradas cómplices que entiendan, pero hoy no las encuentro. Las etapas van siguiendo su curso natural tan inevitablemente como Kundera llegó hoy, de nuevo, a mis manos.



*

ciclos*

todo puede repetirse cíclicamente, pero el sabor agridulce de una derrota que deja al país en un silencio angustiante y profundo, es único.


bronca, tristeza, desazón, angustia,desilución y un silencio que pone fin a un sueño.



*

lovelovelove..

¿Y qué es amar?
Tejer un vínculo de complicidad con el mundo.






*

tears in heaven*

La noticia que irremediablemente iba a llegar. Los oídos anhelaban ensordecer para no escuchar. cómo poder evitar el dolor, cómo. cómo poder dar rienda suelta al recuerdo ambiguo y a-sentimental... imposible. todavía resuenan palabras en el tono de tu voz con ese color tan particular y tus manitos frias que dejaban contar tantas historias en las tardes de invierno. qué lindo por un lado, saber que ahora sí puedan estar todos juntos nuevamente, los catorce, como cuando eran chicos y jugaban en el campo. imagino que deben estar festejando, imagino que la tata debe estar contenta de poder verte de nuevo y darte un abrazo.
mientras tanto acá, en ese interín entre que se van historias desde los años 20, llegan sobrinos repletos de luz que quieren jugar y empezar a escribir sus propias historias.


la paradoja de la vida. el sabor agridulce. vivir, tan solo vivir.



*

miss u*

creo que nunca más podré escuchar esta canción sin recordar la vez que la bailamos...





*

*

dos mujeres, tres conmigo*

¿Te pusiste a pensar en lo que es la distancia? Digo, en ese vacío de sentirse no a gusto de estar ahí. En la soledad acompañada, en los versos quietos, en este aire que también te rodea a vos, pero allá a lo lejos.
¿Ves esas lágrimas que solas se dejan secar?
Aguantá, se fuerte.
Silencio profundo, intenso.
Una pincelada te limpia los cristalitos de tus mejillas.
Los ojos rojos y paradógicamente vacíos.
Una imagen y ni una palabra. Silencio absoluto y supremo.
Me quedo inmóvil observando, pensando, reflexionando.
¡Cómo no entender el lenguaje de las lágrimas! Del extrañar, de no saber cómo expresar...lágrimas a veces necesarias, a veces compañeras, a veces tan odiadas...
Y en el medio, en el medio el sentimiento, siempre presente como mascarón de proa haciéndole frente a la más fuerte tormenta de mar. Y desde adentro, no queda más que empujar, dandole una vuelta más a esa página, permitiéndonos una vez más, llorar.


*

Durante toda mi vida, he tenido la impresión de que podía convertirme en una persona distinta. De que, yéndome a otro lugar y empezando una nueva vida, iba a convertirme en otro hombre. He repetido una vez tras otra la misma operación. Para mí representaba, en un sentido, madurar y, en otro sentido, reinventarme a mí mismo. De algún modo, convirtiéndome en otra persona quería liberarme de algo implícito en el yo que había sido hasta entonces. Lo buscaba de verdad, seriamente, y creía que, si me esforzaba, podría conseguirlo algún día. Pero, al final, eso no me conducía a ninguna parte. Por más lejos que fuera, seguía siendo yo. Por más que me alejara, mis carencias seguían siendo las mismas. Por más que el decorado cambiase, por más que el eco de la voz de la gente fuera distinto, yo seguía siendo el mismo ser incompleto. Dentro de mí se hallaban las mismas carencias fatales, y esas carencias me producían un hambre y una sed violentas. Esa hambre y esa sed me han torturado siempre, tal vez sigan torturándome a partir de ahora. En cierto sentido, esas carencias, en sí mismas, son lo que yo soy. Pero sé una cosa. Ahora, por ti, quiero convertirme en un nuevo ser. Tal vez lo logre. Aunque no sea fácil, tal vez, esforzándome, consiga un nuevo yo. A decir verdad, si volviera a ocurrir lo mismo, tal vez actuara igual. No puedo prometerte nada.




Haruki Murakami - Al sur de la frontera, al oeste del Sol




*

Disappointed*

Terrible amargura al enterarme que no hay más entradas para el cigala.


*

PuraMagia*

More than words could ever explain....

Got my ticket!!

Otoño x mí*

Mañana prosaica que vuelvo poética. La espalda derecha. El eje de mi cuerpo en equilibrio con el centro de la Tierra. Respirando con los árboles. Me siento en un banco que filtra los rayos del sol. Gracias a esos árboles milenarios no hace calor acá abajo. Los pájaros saltan y cantan, comen miguitas. Algunas personas pasan. Los trapitos comen facturas y usan los autos estacionados de mesa. Se saludan con la franela. Los bancos de esta plaza son la cama de algunos que se tiran a la sombra. Cae alguna hoja seca y se queda en mi hombro. Veo la sombra, mi silueta en el piso. ¿Cuándo me iré de acá? Tengo que levantarme y caminar. (Tengo que levantarme y caminar).



*

Rainy inside*

No pudimos haber tenido una mejor despedida.
Ya no existe el adiós infinito. Fue concreto y tuvo su lugar.
La vida y la naturaleza en su elixir fueron más que sabias y no pudieron haber dispuesto mejores circunstancias para darle fin: lluvia, silencio eterno y miradas que eligieron desencontrarse.
Adiós infinito cortejado por ESE silencio eterno y ESA lluvia de miradas vacías que nadie reconoció.
Quizá algo nos cruce en otro momento, quién sabe... pero yo ya entendí muchas cosas. Vos mientras tanto, seguí caminando con tu andar tan particular que yo definitivamente no necesito más de tus alas para volar.


*

Volver*

Con los pies ya secos del barro. Del olvido, a lo real.
Volver con la mirada en alto y las mejillas frías.
Con el viento a contra frente y los dedos anudados.
Del paraíso, a la jungla.
Del recuerdo.
De la dulce nostalgia, fiel compañera.
Volver de las pesadillas. Despertar en la realidad.



*

High and Dry*

Si cierro los ojos y te veo,
tenés la misma expresión que yo tengo.
Me muevo, me movés, nos quedamos quietos.
Nos miramos.
Cada vez es mejor porque componemos esta familia de dos
y compartir es parte de tu sexo,
que es parte de mí.
Mi pubis angelical se acerca a vos,
se vuelve rojo y se expande.
Vos también te hinchás.
Las caras se miran desde la punta de las narices.
Y como el cíclope del capítulo 54 hace rato pasó de moda,
decimos que somos Futurama.
Respiramos en la boca del otro y el oído es parte del cerebro.
Los cuerpos se suspenden,
aturden,
maravillan.
Tontos.
Tonto vos,
que yo ya sé que me llevás en tu cuerpo.



*

Arrancar el dolor directo desde la raíz y tirarlo al vacío como si nada importara.
El silencio se vuelve i n m e n s o. El corazón sale del pecho y grita. El mundo se desintegra. Ideas, deseos, proyectos, esperanzas y todo lo que puede conllevar una expectativa finalmente se derrumban. Las uñas se hunden en las palmas, apretando el dolor. Ya nada puede cambiar. No hay regreso, nada puede volver atrás. Ni siquiera para un adiós infinito.

*

That night*

Esperá. Tal vez primero quieras saber cuánto te quiere.
Ahora nada va a calmar el dolor porque lo terrible ocurrió. Asi que tratá de pisar el tiempo, de simplemente esperar. Permitite estar bajón. A veces un buen bajón es darse un auto-abrazo. Algo así como un mimo no mimo. Pero hay que salir de ahi, porque sino te volves mimo y los chicos chiquitos se rien de vos. Esperá. Y esperame hasta la noche. Sólo necesito saberte bien, ser un té calentito y reconfortante en medio de la gélida noche que castiga y que a fuerza de estufas, mantas y hogar la combatimos.
Esperá, porque lo que falta nadie parece saberlo.
Esperá, imaginate lagos, el campo, la playa. Y esperá.
Recordá que a veces, hay que ir hasta el mar y confirmar que el agua esta ahí,helada.
A la noche hablamos. Nada de lo que finalmente resulte puede ser malo.
Deshinchate la mirada, tenes que estar bien para mañana.



*

Back in time*

Darse cuenta que el amor que uno siente eterno, quizá no lo sea, que las caricias cambian de rumbo y los besos son sólo huellas de aquellos labios que quizá algún día olvidemos.
Caer en la cuenta de que las fotos se destiñen, los recuerdos se tornan agridulces y las palabras toscas.
Observar la realidad desde una agencia que se ubica objetivamente a unos cientos de miles de centímetros, y verse resurgiendo, renaciendo, volviendo a cobrar fuerzas... volviendo a empezar... gritándole al olvido.



*

peaceful chords*

Pensando en volver al gloria tapas duras y a la pluma que despliega (todoeso) encontré otra carta....


Imposible no descolgar del ojo izquierdo una lágrima -gotita de vida- al leer tremenda carta tuya... al imaginarme invisible espiándote.
La misteriosa ecología de la ciudad nos desparrama hoy también entre la muchedumbre desconocida... y hoy el sol parece madre querendona y saca reluciente un pecho dorado que amamanta la voluntad de caminar sonriente, la sonrisa sin nostalgias, la sonrisa soleada.
Me había despertado con ese cuerpo tan Viernes... ese que siente el traqueteo de la semana pero saca fuerzas a rigor de ilusiones o esperanzas y parece que arremete impasiblemente contra la vida.
Tomando la paleta me pregunto de qué color vamos a pintar la tarde de hoy, del pensamiento redundante recurrente recordando-te...
abrirse a la noción... de este día-único...
suena tan absurdo que me río sin que nadie se entere salvo vos...
Desde-ya, desde-ahora, desde-antes, y desde-luego pasa gastar tiempo.
Ir a la esquina, como a la fabrica de pastas y pedirse dos cajitas de tiempo casero.
mmm... imaginemos que podemos... imaginemos que hasta podemos arrimarnos al delirio, frotarnos las manos esperando nosequé, destellar los ojos ante los transeuntes casuales... sentir la emocion del in-minente encuentro... mirar con una soberbia tonta por la magnanimidad de nuestra persona...
saber... que vas a un sitio..
como siempre se va... como insisto tanto en no creer o en creer imposible
no poder o no ir a ningun lado...
Saliendo a la esquina para verTE...
saberTE en el sitio...
en la danza pasajera del llegar antes o demorarse...
perderse en el encuentro, colocar un lazo invisibe entre los dos que nos rodee sin que nos lastime.





*

Quedándote o yéndote*

La lluvia pasó indefectiblemente para teñir la tarde de tu recuerdo y de las huellas que tus manos dejaron posadas sobre un mate calentito y timidón que apareció sólo para traerte a vos* entre el epitelio de mis manos.
Y es inevitable el recuerdo de tu mirada dulce, tus manos que sabían de leyendas, de historias y de anécdotas de 1930. Esas manos que tanto trabajaron y acariciaron, que cocinaron, sembraron, cosecharon, leyeron, brindaron, sufrieron, se cansaron, y descansaron para resurgir sólo por amor, siempre por amor.
Tu andar plácido al acercarte al armario del patio para sacar la mesita plegable y "sacá la pava que el agua ya está lista... cortemos el pan dulce" y todos alrededor de ese corazón cálido y gigante que no puede competir con el más grande del planeta.
Y tu perfume, tus cofrecitos, los dibujos y las cartas, los pocillitos de café, el armario donde guardabas la caña Legui que yo te "robaba" los sábados mientras dormías la siesta, la heladera Siam, y los discos de tango, qué emoción tan inmensa y tan bonita. Qué tesoro tan grande guardo ahora conmigo. Qué afortunada soy.
Jamás podrás imaginar cuánto te quise, cuánto te quiero... Lo mucho que sufrí al verte mal, y cuánto deseo que nunca nos hubieras dejado. Pero nunca y siempre no existen, así que nos conformamos con la resignación y el recuerdo que sí toman presencia. Y el dolor, que a menudo sucede. Que simplemente, sucede... y que hay que dejar que pase, como al peatón en una esquina, como al colectivo que viene lleno para esperar al que viene atrás. Y uno se ve parado del otro lado, con el rojo enfrente, esperando a que simplemente suceda.


Por más que te hayas ido, estás acá, como en cada navidad, como en cada nuevo año, en el que eras nuestra única invitada. Lo seguirás siendo eternamente, y con honores.




*

Para un alma eterna cada piedra es un altar.



*

no me hables más*

de repente estás bien
pero igual te agarra la melancolía
no sabés por qué
entonces te ponés a buscar excusas:

recordás algo
te preguntás quién te mandó esa carta
eliminás mails y etiquetas
te morís de ganas de escribir
un texto sensacional
que te colme como sólo puede colmarte
la satisfacción suprema que significa
Eso.

releés la dedicatoria de un libro recibido
te preguntás cómo es ese cuento
y cómo van a ser las cosas

imaginás una historia para ponerte a escribir
algo más concreto que un "no me hables más"
pero es la única forma que tenés para que se de cuenta...


luego,
le das forma a la noche
y sonreís.


*



(afuera, el viento arde)




*

...tengo ganas de anclar y otras tantas de huir a algún sitio perdido. tengo ganas de no tener ganas, de comprarme un boleto de regreso al ayer...
...y entre tanto que tengo no encuentro razón suficiente para olvidarme de ti



*

rainy day in my heart*

el aroma a tilo que se apoderó de los días. el viaje de regreso a casa. la ventanilla abierta y el viento a contrafrente. el tema de Cole que suena en mi mp3 me traslada a aquél día en el que el "cuartito azul" fue testigo de nuestro baile.
en tus brazos había refugio.
en tus brazos había seguridad.
en tus brazos había paz.
nada estaba lejos ni era imposible.
nada era difícil o complicado.
todo alrededor podía girar y girar sin cesar...
pero yo tenía tus brazos



*

IN-men-SI-dad*

Manzana, pequeño universo.
Su parte más pequeña, alberga la fuerza primitiva que hace surgir un mundo; así como la parte pequeña de la manzana se sitúa en su centro, la parte más pequeña de la mujer, la que alberga la misma fuerza primitiva, también está allí.
En y desde adentro de ambas, se genera nueva vida, nuevos universos. De allí, se desprende el concepto de la inmesidad de ambos cuerpos, vastos, capaces de crear, conjugando el adentro y el afuera, nuevos mundos, nuevas inmensidades, nuevos seres, nuevos universos.

Afuera la inmensidad es infinita y se pierde noción del espacio, adentro esta contenida, acotada y ligada mas directamente a su entorno, que allí es inmediato.
Adentro el espacio se reduce, afuera forma y espacio son diferentes.Cuando imaginamos una forma, la miniaturizamos en nuestro pensamientos y la encerramos en nuestro espacio contenido, mientras somos el afuera, con otra dimensión, hay un mundo diferente al de afuera.

Y LA I N M E N S I D A D capaz de crear NUEVAS INMENSIDADES....

La inmensidad infinita, vasta, que desconoce los límites... inconsciente de toda noción de espacio y hasta del tiempo. No conoce de calles, de cafés, de huellas ni de pasados.... de manos que se acariciaron avergonzadamente alguna vez, de indignación a la realidad que no queremos, de felicidad de sabernos aún vivos y condenados a ser irremediablemente absueltos por el amor que nos juzga sin saberlo.

La inmensidad...., esa que impulsivamente desprenden tus ojos cuando SOS y te dejás ser.

La inmensidad que refleja tu mirada, y manifiestan tus gestos (que aún permanecen grabados en mis retinas)

La que se torna hóstil y amarga cuando acapara dudas, des-confianzas. La del falso orden que disimula el caos y nos lleva a tambalear por esas cuerdas resbaladizas seduciéndonos a flaquear...

La Inmensidad de los minutos, que deseo se desenvuelvan para liberarnos y crispar de alegría, para que las tensiones se conviertan en diez mil revoluciones energéticas de paz y podamos nadar en el aire como esas golondrinas en habitaciones llenas de polvo de oro o de versos anónimos.


*



*

Fly away.... from everything.



*

what else can i do....

Inevitablemente las almas viven en dimensiones perceptivas...
No puedo evitar de cierto modo haberme quedado anoche bailando en ritmo pausado al notar nuestras almas astilladas...
Intenté racionalizarme una y otra vez, mas no podía salir para ningún sitio específico...
Sentí, volví a sentir, a pensar.. y de nuevo, sentir...
Nuevamente entendí que amar no es meramente una palabra, no esta libre a una sonrisa, abrazo y alguna caricia agraciada...
Entendí lo que genera esa sensación de comulgar las almas, de impregnarse de luz cuando el otro brilla y compartir las tinieblas cuando el otro llora...
Me sentí tonta, molesta, avergonzada, mis ojos ardían...
Me quedé con la mente revoloteando ideas cual mariposas en la cabeza... que vuelan tan alborotadas que ni el sueño se atreve a regalarnos la noche...

Y sí, las tormentas son hermosas, las miramos y nos maravilla ver el trueno y relámpago... los instantes que cobra vida el paisaje en que divisamos casitas y árboles... sin embargo, tanta hermosura sacude los árboles... sacude tremendos seres naturales ese viento -fuerza invisible- y, el hombre, por más que empuje y empuje con sus manos tangibles, y se desgarre hasta deshacer sus fuerzas en llanto... no puede contra un alma compungida y desértica..




*

as time goes by*

"En ocasiones los objetos me descubren pensativa, los objetos que observo me miran y hallan absorta en universos (para ellos) desconocidos.
Paso largos momentos intentando darles forma de palabras, de textos, de voces, o quizás sonidos y perfumes..
Busco letras en una caja, meto la mano sientiendo tu recuerdo y extraigo un puñado... y, por esas casualidades misteriosas que no buscaré entender, inevitablemente siempre mi extracción (con mano derecha) logra asir las mismas 5 letras: (Curiosamente, ninguna se repite...)
El acto concluye cuando abro el puño sobre la mesa y dejo caer el puñadito de 5 letras... para sorpresa mía y, quizás de la mesa que las mira al revés, se forma siempre un (TE AMO).
Dudo... levanto mi ceja izquierda, junto rápida y temerosamente las letras.. miro hacia los costados expectante de que nadie me haya descubierto...
Ahora, ya mi alma esta un tanto más inquieta..
vuelvo a concentrarme, cierro los ojos... (y, previamente habiendo devuelto esas letritas a la caja) me aventuro a una nueva extracción...
Pero la suerte (si es suerte) o la concentración quizás... me llevan a una
extracción que resumo en un DEJA-Vu.
Ahora me retiro de un salto despavorido de la mesa... nuevamente las mismas 5 letras irrepetiblemente repetidas en sendas extracciones.
Nuevamente la misma palabra al ser arrojadas sobre la mesa...entonces sí, a mí no me vas a sorpender con juego azarosos..
así que tomo rápido y sin titubeos a las 5 niñas, las junto con las dos manos y sacudiendo con todas mis ansias y pensando con toda mi alma, arrojo reiteradas veces a las muchachas.. una sobre la mesa... aquella en el piso... en el balcón... en el sillón...en la mesa (otra mesa)...
hasta me las llevo al bar de la esquina y las arrojo en esa mesa...
Inevitablemente el anagrama es No-Alterable... aparece en todos los sitios y en todas las formas.. aparece en un Te-Amo recto y firme.. aparece un Te-Amo ondulado... aparece uno timidón y hasta uno medio maltrecho y separado...
aparece tan pero pucha... tan variado... pero jamás se anima otra palabra sentida a tomar protagonismo.

Y ahora sí, cae el raciocino mío...
El alma me había dicho cositas al oído... a las mesas... a las mesas todas ellas..
Pero es una palabrita tan dura y maltrecha... tan gastada y bastardeada... es huérfana... es una pobre mujer usada.. la citan a mas de un encuentro amoroso, la bisbizan en la cama (o quizás en un instante previo a ella), la gritan en la calle, la escriben en los textos, la piensan en los colegios, la analizan los que la escuchan tan de "sopetón", la miran con desconfianza y se arriman para tocarla...
para cerciorarse que no sea de cartón pintado a mano.

Me abstraigo intentando poder decirte lo que gira de mi pecho, aquello que con saltitos voy distribuyendo a todo el cuerpo.. llega a la mente, la endulza, la emboba... pero queda tan "en-paz-con-el-mundo" que no hay forma de exigirle nada...
y le grito, le imploro, le lloro y hasta me enojo para que me ayude a dar forma a mi pasion... ella me mira tan dulce y amable..es feliz... no puedo negárselo, no puedo permitirme que los intentos vagos de racionalización la extirpen de las ilusiones y muchísimo menos, de un estado de Paz.

Del mismo modo en el que van cobran significado los sitios, los bares, las mitades de cuadra, las esquinas y sus bufandas...las fechas son señoras "mayores" que abren la puerta a los recuerdos situados.
Y, es de este modo como una noche tus ojos me vieron llorar ante mis recuerdos, me vieron anhelar ante tus labios... y me vieron (Sintieron) A M A R ante tu cuerpo...

Pero ahora comprendo, que desde un pricipio, fuimos ese UNICO reflejo fraccioando en 2 personas... Absoluta/Mente UNICOS."





*

(...)

"Si cierro los ojitos, y quizás también si me quedo mirando al silencio, descubra que una partecita mía se ha quedado abrazándote... mimándote.
Aún respiro tu perfume, tu pasión tan suave al abrazarme.
Eran 2 niños que jugaban al mimo en la fría esquina, te acordás?
No me salen las palabras, me convertí en una persona embobada, embelezada con el sólo hecho de haberte conocido... y aquella tardecita que siento aún tan mía, tan nuestra... nada se ha modificarlo en mí... me surge susurrarte: GRACIAS!!!! por compartir conmigo tremendo ratito... ratazo... momento grandote, dote de pasion... dotado de una suavidad especial-unica.
El relato, y tus risitas que me daban rineda suelta al delirio... las caricias al compas de tu risa marcando piedra libre a la locura, las asociaciones espontaneas.. la transitoriedad mundana... todo lo que ocurre en simultaneo, tandem de sentimientos... sentidos... 2 cortados en jarrito... ojitos... dulzones... los hipies, las fotos, el roustiQ...y jugar al ring raje por esas callecitas empedradas...
Te extraño tanto terroncito de azucar, pelo de informe y dame un mate, un gracias,...el buenos dias... y hasta luego.
Me despierto, tomo el cafe con leche que rompe el ritmo nocturno, y la mañana se abre paso de modo impasible... todo me lleva a vos, el peine, el mate, el agua fría, todo.
Quizas este acompañandote sin que lo notes... ahora mismo, mientras leés esto y pensás qué cosas se me habrán pasado por la cabeza al momento de escribirte todo esto.
Y pucha, qué hermoso era haber encontrado refugio en tus ojos. y esos brazos que no querian soltarte... no querian dejarte... porque no querian sufrir el abandono a esta soledad del extrañarte..."



*

la vida es más compleja de lo que parece*

El velo semi transparente del desasosiego
un dia se vino a instalar entre el mundo y mis ojos
yo estaba empeñado en no ver lo que vi
pero a veces
la vida es mas compleja de lo qe parece

Pensaste que me iba a quebrar
y subiste tu apuesta
me hisiste sentir el sabor
de mi propia cocina
volvi a creer que se tiene
lo que se merece


Todas las versiones
encuentran sitio en mi mesa
todas tus canciones
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en una sola certeza


No quiero que lleves de mi
nada que no te marque
el tiempo dira si al final
nos valio lo dolido
perderme por lo que yo vi
te rejuvence


Mejor o peor cada cual seguira su camino
cuanto te quise quizas seguiras sin saberlo
lo que doleria por siempre
ya se desvanece..


*

jueves*

una ventana al cielo que se desgarra de celeste.
un mate aún tibio.
sueño, mucho sueño. consecuencia de una linda noche.
música. y nadie alrededor.



y un escritorio que pide a gritos que apoye mi cabeza y me eche a dormir en él.



*

miss*

Pasaron los momentos consumados en tiempo, horas para el reloj y dias para
el almanaque. Hojas en blanco, mates ya lavados de tanto mojarles la yerba, ponerlo al alcance de la mano que se entibia los dedos.
Y el engranaje ha vuelto a girar, el lunes asi lo quizo, las esperanzas derramadas sobre aquel recuerdo han vuelto a nacer. Aparecia timidon, con una mano empuñando semillas de sueño y la otra extendida esperando tomarte por el brazo, invitarte a soñar despiertos...

Y secretamente caminamos al susurro bisbizante de ser vos, quien abria
alas al sueño tan dulzon y delicioso.
Yo no lo intento, no busco que se borre aquel recuerdo... y, tambien sé
que así lo busque lucharía casi tan en vano como se pelea entre los
hermanos. No arribaría a nada...
Asi te acurruco entre mis cejas, asi te atesoro, rememorando cada gesto, cada mirada, cada uno de los colores de tu voz.
Tambien los dedos (estos que te escriben) piensan en los inventarios de
cuadernos Gloria tapa dura que seguimos teniendo en común.
Ya no me importa, no me da la gana darle lugar a lo amargo.
Fui feliz asi, soy... Soy feliz asi, recordándote, imaginando que tal vez nos
crucemos en la calle... sonriendo en mi esquina, pensando que quizás...vos estés pensando ahora en mí sin siquira saber porqué...sin percatarte que me aparezco en secreto y te observo invisible.

Nadie podría hallarnos, esto nació en secreto...(me divierte recordar la gorda que barría, el guardia de la esquina) pero nadie se enterará jamas que yo te miraba en secreto, que te acariciaba del modo más divertido, sin siquiera tener que tocarte... sin recurrir al vago contacto recurrente, al anhelante trofeo de labios de
noche húmeda...
Abandonemos esa suerte a los incapaces, inmorales, almas con alas de
avestruz... corran, escapen pero jamás saltarán sus corrales.

La fantasía nos llama, vos estás tan adorable que no puedo parar de recordarte y besarte a la distancia sin que mis labios logren jamás tocar esos tan lindos que me abstraje idealizando e imaginando como recibirían a los míos.
Yo se que no... pero me sonrojo de todos modos.
vos tambien lo sabes...
son esas cosas que el Vos y Yo saben sin saber...
Sapiencias de Barrio dicen los vecinos.

Y ahora estare esperandote en la casilla de mails y mails... para este ahora, que
me vas leyendo y vive este ahora que te voy diciendo, ya habras consumado el antes con las letritas precedentes...
y, quizas ahora lo releas, me vuelvas a mimar con la lectura distante... quizas me imprimas y me escondas para el cafe liberador de la tarde...
Pero despacito fuimos anidando en ese lugar intangible que nadie supo imaginarse... ni la miserable imaginacion siquiera...

Yo te entiendo, y confio en que vos te estes liberando a la sonrisa
mientras me ves aparecer por la impresora y le hago "caras" al lapiz aquel
que reclamaba la suerte de abandonar la oficina...
los dos sabemos lo que nadie, ni nosotros lograremos saber Jamas..
porque jamas... fue ayer...y
ahora... será SIEMPRE.




*

dont feel like...

a pesar de las vicisitudes de la vida siempre estaba latente esa lucecita de felicidad que iluminaba los minutos imperfectos de cada uno de mis días.
a veces duele reconocer ciertas cosas, pero más duele que te estrujen y retuerzan como a un trapo de piso... nada peor que el desprecio y la empuñadura directo hacia el pecho.
hoy no tengo ganas de nada y todo es gris. creo que parte de mis ganas se fueron extinguiendo hoy con esa luz y la restante, se me fue perdiendo en el camino...





*

more than words...

"Hay algo mágico: yo continúo comprando libros. No puedo leerlos, pero la presencia de los libros me ayuda... esa gravitación silenciosa, sentir que están ahí."







J.L.Borges.




*

vete de mi*

Tu, que llenas todo de alegria y juventd
y ves fantasmas en las noches de trasluz.
Y oyes el canto perfumado del azul
vete de mi...

No te detengas a mirar
las ramas muertas del rosal
que se marchitan sin dar flor.

Mira el paisaje del amor
que es la razon para soñar y amar...

Yo, que ya he luchando contra toda la maldad.
Tengo las manos tan desechas de apretar,
que ni te pueden sujetar
vete de mi...

Sere en tu vida lo mejor
de la neblina del ayer
cuando me llegues a olvidar.

Como es mejor el verso aquel
que no podemos recordar...



*

b-day

*

(adoro tus abrazos...)

"Más allá de los cincuenta años empezamos a morirnos poco a poco en otras muertes. Los grandes magos, los chamanes de la juventud parten sucesivamente. A veces ya no pensábamos tanto en ellos, se habían quedado atrás en la historia; other voices, other rooms nos reclamaban. De alguna manera estaban siempre allí, pero como los cuadros que ya no se miran como al principio, los poemas que sólo perfuman vagamente la memoria.

Entonces —cada cual tendrá sus sombras queridas, sus grandes intercesores— llega el día en que el primero de ellos invade horriblemente los diarios y la radio. Tal vez tardaremos en darnos cuenta de que también nuestra muerte ha empezado ese día; yo sí lo supe la noche en que en mitad de una cena alguien aludió indiferente a una noticia de la televisión, en Milly-la-Forêt acababa de morir Jean Cocteau, un pedazo de mí también caía muerto sobre los manteles, entre las frases convencionales.

Los otros han ido siguiendo, siempre del mismo modo, Louis Armstrong, Pablo Picasso, Stravinski, Duke Ellington, y anoche, mientras yo tosía en un hospital de La Habana, anoche en una voz de amigo que me traía hasta la cama el rumor del mundo de afuera, Charles Chaplin. Saldré de este hospital. Saldré curado, eso es seguro, pero por sexta vez un poco menos vivo."



Julio, siempre tan adecuadas tus palabras que tan sólo basta un pensamiento para que se me venga a la cabeza todoeso que nos dejaste plasmado no sólo en un papel, sino en el alma.

Uno puede leer miles de libros, o intentar leer uno solo, una madrugada, después de un día que ya va dejando de a poco de sentirse agridulce, cuando se viene un aluvión de sentimientos que estallan. En esas palabras que re-leo porque necesito sentirlas, y en ese re-pensar y querer agarrar con las manos eso que ya no está, me viene esa angustia por sentir que voy olvidando. Sí. Tengo esa sensación. De que va pasando pasando el tiempo y otro año más y me siento rara. No estoy triste. Tampoco contenta. Estoy rara. Agridulce. Tibia.

Hasta hace unos años incluso solía preguntarme porqué otros tenían papá y a mí se me había ido tan pronto, y renegaba tanto de ello y lloraba y me ponía tan mal. ¿Porqué también mi nono y mi abuela? Porqué es la pregunta. Porque otros sí y a mí no. ¿Porqué hasta los 17 y una semana antes de que cumpliera los 18? ¿porqué no poder tener con quien entrar del brazo a la iglesia? ¿porqué no seguir pasando navidades, otoños, primaveras, pascuas, vacaciones, risas, llantos, discuciones, días y más días... porqué?

Ya no me vienen más esas preguntas y creo que, pese a mi corta edad (aunque siento que cargo con más otoños que los que dice mi dni) y tras perder a cada una de esas personas queridas que jamás -siendo más joven o niña- pensé iban a dejar de estar a mi lado, siento que ha muerto una pequeña parte de mí en ellas, con ellas. Y es justamente ese estado de rarezaagridulceytibio, el que últimamente me viene a visitar en días como el de ayer.





*

chau fer

la muerte nos deja ese sabor angustiante e impotente del fraude.... de querer quebrar en mil pedazos el primer vidrio cercano.




*

Suelo tener una cosa en la cabeza, sólo una, que es núcleo, centro de los otros pensamientos. La revolución comienza cuando esa cosa cambia, cuando otra ocupa su lugar. Esta vez lo que me hace reflexionar es lo diferentes que son estas dos cosas (la que era protagonista y dejó de serlo, y la nueva estrella de la historia). Lo poco que saco en claro es lo maravilloso que las cosas varíen y que no nos quedemos estancados. El factor sorpresa vale.
Pasan situaciones, personas, y nos alejamos y nos acercamos. Ahora comparto cosas con quienes nunca pensé compartir, al menos no en la más fiel realidad. Quizás sí en esos sueños que no recuerdo al despertar.
Los días suceden y nos encuentran armando palabras y frases, riendo, cómplices de algo que no sabemos si es lo correcto pero que no por eso dejamos de disfrutar.


*

tears on earth

volvía hoy en el 41, después de haberlo esperado casi media hora en josé hernández y cabildo, con el frío pegándome en la cara y mi rostro duro y firme intentando sortearlo, cuando sobrevinieron dos lágrimas en tu recuerdo.

ayer y hoy fueron días particulares, en los que más que nunca te recordé ahí sentado en el patio, pensativo con un cigarrillo en mano. Mamá y yo que te decíamos que entraras porque hacía frío, y que dejaras de fumar porque no te hacía bien y vos te quedabas ahí, pensando y pensando...

así me encontré hoy yo, pensando y pensando, y entre tanto pensar, te me viniste vos, pensativo en el patio, con la mirada perdida y triste, como la mía hoy.

dos lágrimas bajaron raudamente y quisieron esconderse vergonzosas, ante la mirada ajena.




no sabés cuánta falta me hacés a veces.


pegame un abracito, te extraño y no sabés cómo duele...





*

Bienvenido Sr.Frío

Todo marcha mejor cuando hace frío.
Ayer choqué con el primer viento gélido de la temporada. Tenía un gran compañero al lado y ambos sentimos cómo se congeló ese momento y por supuesto, lo disfrutamos.
Puedo afirmar que el tambaleo constante de la vida y el egoísmo de los demás quedan en segundo plano cuando llegan sorpresas especialmente inesperadas. Eso nos hizo reflexionar y preguntarnos si es real lo que está sucediendo. Cuando confirmamos que lo era, no hubo nada más reconfortante. Y es que, claro, tenemos esa fuerza iónica que nos junta, porque así tiene que ser. Porque no debemos estar solos.




*

Mi propio lobo estepario

La misión verdadera de cada uno era llegar a sí mismo. Lo que importaba era encontrar su propio destino (no un destino cualquiera) y vivirlo por completo.


*

(quisiera estar ahora mismo tan plácidamente descansando en la paz de tus brazos...)

La última imagen del día.

Reír por reír.
Sonrisas en las fotos, en la cama, en la mesa, en el baño, a los lejos en la calle.
El encuentro.
Reírse de frente, muy cerca.
Desnudos completamente o en remera.
El desayuno lleva risas.
La cena lleva risas, pero menos porque ya están cansados del día que llevan encima.
Y la noche los acuesta en la cómoda cama de nubes.
La última mirada del día tiene una sonrisa antes de apagar la luz.




*

las escaleras son un tanto largas.
y dudo en querer seguir subiendo cada uno de los peldaños, pese al dolor de pies.





*

ausencia*

porqué duele tanto en los ojos la ausencia del sueño que no fue, como la tristeza de sentir la presencia del vacío cuando es lo que menos necesitamos hoy.




?

Dreamy rainy night*

Fue después de bastante tiempo que volvimos a encontrarnos. Me preguntó cómo estaba, le respondí que bien, y lo grandioso es que esta vez era cierto. Cuando yo indagé sobre lo mismo él sólo hizo una mueca que podía significar demasiadas cosas como para profundizar en ella en ese momento. Lo segundo que me preguntó fue si estaba sola. No se refería a si estaba en pareja, eso no le importaba, se refería a si estaba sola de verdad, sola. Pasaron por mi mente mis amigos, mi familia y toda la gente que me quiere y me acompaña sinceramente; me di cuenta que eran muchos y sonreí. Le respondí que no estaba sola y que esa era una pregunta rara, como todo lo que le gustaba. Entonces me confesó que él sí se había quedado solo. Yo creía que estaba contento rodeado de tanta gente, pero esa tarde me di cuenta no se sentía así. Me pregunté para mis adentros si el tiempo que habíamos brillado el uno para el otro había sido cierto. Repasé cada una de las cicatrices que me había dejado: eran dolorosas, pero algunas estaban tapadas con lindos recuerdos. Arranqué todos esos parches y miré detenidamente mi cuerpo, revisé qué tipo de heridas eran, cuáles podían desaparecer por completo y cuáles dejarían marca. La última que me había hecho era la más grande, y sin embargo era la única por la que nunca me había pedido perdón. Pensé que hay que ser sabio para aprender a ver las marcas que dejaron las caricias en lugar de las marcas que dejaron los golpes. Me desperté antes de que nos dijéramos algo más. Me levanté con un sentimiento extraño y vi que aun llovía.






*

Estados de ánimo*

Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.

Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.

A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas.
Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme.






*

Peke...

Mientras escucho un tango, después de haber hablado con vos ya vía internet, viéndote por cámara, no hago más que pensar en todo lo que vivimos... y extrañarte.
veo tu carita ahí, mientras comés el sandwich y me vienen solas las imágenes de cuando jugábamos en el jardín de casa. horas al quién es quién, horas. veranos de carnaval. inviernos de tangram.
las vueltas a casa en el auto de pato, escuchando goyeneche o piazolla. y qué se yo cuántos miles de momentos más. creo que no quiero recordar más para que no sobrevengan ahora las lágrimas nuevamente.
pedirte perdón a la distancia por no haberte querido llamar para despedirme, no sé si sirve, pero no puedo mentirte y seguro me vas a entender. no asimilaré ya nunca jamás las despedidas. para mí van llenas de vacías palabras y cosas que digo
sin demasiado sentido, por traición de mis nervios.
no había música mientras hablábamos recién por chat. es raro porque paso la mayor parte de mis horas con música. sin embargo en ESE preciso momento no. sólo el sonar de las teclas que intentaron contarte sin lagrimear lo último de estos días. decirte lo que me emocionó tu email, como hacía MUCHO no me sucedía.
no lloremos. estás feliz y lo vas a ser cada día más. estoy segura.
mi egoísmo de quererte acá conmigo y extrañarte TANTO, no le hace bien a nadie.
la vida tiene un camino para cada una, y vos ya emprendiste el tuyo. no puedo más que desearte LO MEJOR.
nos despedimos sabiendo que estamos juntas, y que siempre lo vamos a estar.
no me voy a cansar de repetirte que te adoro.
y cerramos todo con un te amo.





*

Hablen, tienen tres minutos...

Hablen, tienen tres minutos
de vuelta del paseo
donde junté una florecita para tenerte entre mis dedos un momento,
y bebí una botella de Beaujolais, para bajar al pozo
donde bailaba un oso luna,
en la penumbra dorada de la lámpara cuelgo mi piel
y sé que estaré solo en la ciudad
más poblada del mundo.
Excusarás este balance histérico, entre fuga a la rata y queja de morfina,
teniendo en cuenta que hace frío, llueve sobre mi taza de café,
y en cada medialuna la humedad alisa sus patitas de esponja.
Máxime sabiendo
que pienso en ti obstinadamente, como una ciega máquina,
como la cifra que repite interminablemente el gongo de la fiebre
el loco que cobija su paloma en la mano, acariciándola hora a hora
hasta mezclar los dedos y las plumas en una sola miga de ternura.
Creo que sospecharás esto que ocurre,
como yo te presiento a la distancia en tu ciudad,
volviendo del paseo donde quizás juntases
la misma florecita, un poco por botánica,
un poco porque aquí,
porque es preciso
que no estemos tan solos, que nos demos
un pétalo, aunque sea un pasito, una pelusa.




J.Cortázar.




*

música para los ojos

son las diez de la noche.
bien podría estar haciendo alguna de las cosas que quiero hacer siempre que estoy en el trabajo y no puedo: leer, hacer mis flores, escribir mails.
pero me tiemblan los brazos.
mis ojos tienen ganas de que les ponga música.
en mis oídos repercuten palabras de mails que me abrazaron estas últimas semanas.
y me pongo a escribir, porque nunca abandono esta vieja costumbre de escribir.
porque la extraño, por más que sólo sean unos minutos, o tal vez segundos.
en la compañía de escribir despliego mis alas para volar por otros aires.
los pensamientos suben escaleras, se arrojan al vacío, algunos se convierten en cadáveres, otros... felizmente nacen.
y los caminos se abren, las puertas dejan entrar un vientito fresco y renovador. y juntos nos soltamos el cabello.
los dedos se me escapan de las manos. van al cielo, buscando abrazos de quienes están allí.
y el cielo es tan grande... no puedo mirar todo ese azul sin dejar de impresionarme. las nubes me ayudan, aunque una a una, se van escapando sigilosamente, huidizas.







*

Cuántas veces me he quedado dormida
en el filo del tiempo, a la orilla del abismo;
cuántas veces he querido salirme
de la ruina del cuerpo y despertar en tus ojos
cicatrizándonos, arriesgándonos
aguantando mutación
desangrando la razón
hundiéndome en tus ojos.


*

Mientras escribimos*

Como si fuera tan fácil. Leo y me da instrucciones para escribir. Que primero leer mucho, que segundo encontrar el lugar en el que escribiremos nuestras obras postumísimas, que tercero la caja de herramientas en las que no se encontrarán gerundios ni participios ni voces pasivas ni la mar en coche. El vocabulario y las historias que nacen a borbotones debajo de la tierra, en donde tendremos que alimentar a nuestro muso en vez de esperarlo aparecer. Que hay que ser sincero, porque en todas las cosas que escribamos tenemos que estar nosotros. Que las mentiras se notan a la legua. Que la descripción, la narración y el diálogo. Sin nombrar la sucesión de situaciones, porque algo siempre pasa, y los bodrios de los malos escritores.



"En general, la gente que compra libros no se guía por el mérito literario de una novela. Quieren una historia entretenida para el avión, algo que los cautive desde el principio, que los absorba y los impulse a girar la página. Esto, a mi juicio, ocurre cuando los lectores reconocen a los personajes, su comportamiento, su entorno y su manera de hablar. Una manera de que el lector se sienta dentro de la novela o el cuento es que oiga ecos muy fuertes de lo que vive y piensa. Mi opinión es que es imposible conseguir la conexión de manera premeditada, a base de estudios de mercado"



Extraído de Mientras escribo, de Stephen King.




*

Truth.

ya me estoy volviendo canción.






*

The most beautiful letter*

Es muy paradójico leer hoy lo que me escribiste meses atrás, cuando para VOS todo terminó, sin dejarme lugar a réplica. Saber todo ESTO que me escribiste y sentiste, me hizo lagrimear al leerlo por primera vez, porque realmente siempre supe que te importaba, pero nunca me lo habías puesto en palabras por más que tus gestos y acciones lo demostraban (vos sabés que yo siempre necesité las palabras).De modo que ver plasmado nada más ni nada menos que en tu blog, hacer público como lo hiciste lo que yo valía para vos, y lo que vos sentías por mí... me emocionó sobremanera, y a la vez fue lindo y no.

Es MUCHÍSIMO (aunque nunca suficiente) lo que compartimos en tiempo, pero sobretodo en calidad. Jamás podré olvidar ni el más mínimo detalle de alguno de esos momentos, porque sabés que tengo buena memoria, así que podrás imaginar que no hay un fuckin´lugar donde hayamos ido al cual hoy no vaya y me acuerde de vos... de nosotros. Hasta cuando escribo y pongo mis tres clásicos puntos suspensivos te me venís a la cabeza.

Hoy sé que quizás leas mi blog y es por eso que lo encuentro como el único medio de comunicación con VOS.

Sabé que a pesar de la distancia que impusiste y de haber desaparecido de la forma en que lo hiciste, te adoro, te extraño y ni hace falta que te diga CUÁNTO te necesito.

Me cansé de dejarte mensajes en toooodos lados, sin respuesta alguna. Así que decidí esta vez dejarte uno público y a modo de regalarte-y-regalarme algo para el fin del año, nada mejor que tus palabras (aunque me hagan lagrimear nuevamente, mientras espero por fin que regreses...)




*


Y es que mirarla a los ojos era simplemente entender, de repente y sin razón, todas las canciones que hablaban de amor eterno, que prometían deseo y compañía hasta el fin de los días. Era como encontrar los motivos correctos para hacer cualquier cosa y todo lo que hace que un hombre quiera ser mejor; saber que iba a estar a mi lado en cada paso, durante todo el camino, aunque muchas veces siquiera yo supiera dónde conducía. Era el sacrificio, eran las risas y era el hacerme creer que era mejor en todo sentido; era pedirle que se viera un rato nada más como la veía yo, para que entendiese porque ningún problema era insolucionable. Era el sol en su rostro, el viento en su pelo y la lluvia en nuestros cuerpos. Era el aceptarme como soy, con lo poco bueno, y con todo lo malo, y saber que su expresión de decepción era algo que no me podía permitir. Era sentirse deseado, amado, acompañado, mimado, cuidado; era ser divertido, inteligente, simpático, odioso, adorable y cariñoso para alguien. Era ser imperfecto hasta donde mis ojos dejasen ver, pero perfecto hasta donde los suyos.

Era todo...



*

Piove*

De fierro,
de encorvados tirantes de enorme fierro tiene que ser la noche,
para que no la revienten y la desfonden
las muchas cosas que mis abarrotados ojos han visto,
las duras cosas que insoportablemente la pueblan.

El universo de esta noche tiene la vastedad
del olvido y la presición de la fiebre.

En vano espero
las desintegraciones y los símbolos que preceden el sueño.


J.L.Borges.


Adoro las noches como las de hoy, en las que ese vientito pre-tormenta me sacude el pelo conjuntamente con los pensamientos, conjuntamente con las ideas, con las sonrisas de costado que me nacen espontaneamente, y encontarme así me hace hasta avergonzar de mí misma.

Me vuelan los momentos de los últimos tres días cual diapos. Balance positivo.
Ya no quiero ponerme a pensar, ni siquiera que el pensamiento venga a visitarme por espontaneidad. Le di vacaciones a eso. Al menos por estos días de fiestas que no son de los más agraciados, por lo menos para mí.

(Llueve.)

Me di cuenta que llorar sola, en infinitivo, es querer llorar sin el abrazo del que no entiende por qué. Este secreto de voces graves que no muestro, me hace llorar. Descubro que a otros les llueve peor y guardan otras penas. Me estremece no entender la muerte, la vida, el ciclo de empezar y morir. Y de nuevo empezar. No entiendo cómo puede uno quedarse acá y disfrutar de la cabeza bajo la lluvia. Y pensar que eso es lo más parecido a la felicidad mientras otros llueven de verdad.





*

Fotoradiografía*

- Disculpame, ¿puedo sentarme acá?


Me preguntó un desconocido. Ante mis dos segundos de silencio, siguió:


- ¿O estás con alguien?

- Estoy esperando a alguien.


Mentí. Entonces el desconocido se fue a otra mesa.





Llueve desde que empezó el domingo. O al menos eso me parece a mí. Yo decido salir a caminar. Sin paraguas y anunciando la hora mágica. Llego a Havanna y espero que una pareja de viejos se levante de una mesa con sillones. Se van, me siento. Sólo consigo un suplemento de Turismo de La Nación y lo ojeo un toque. Punta Tombo, Purmamarca, Mendoza y San Luis. Ningún destino al que yo pueda emigrar ahora. Estoy sentada junto al vidrio frente a un kiosco de revistas y la luz es cada vez menor. Los faroles de la avenida van encendiéndose de acuerdo al grado de oscuridad. El agua en la calle refleja el andar de los bondis, los autos y algún solitario que, como yo, salió a caminar un domingo de lluvia, sacrificando una tarde caliente junto a su amante (si lo tuviera).

El desconocido que me preguntó si podía sentarse en mi mesa está a dos metros mío. ¿Tendría que haberle dicho que sí? ¿Por qué no quise compartir la mesa con él? Supongo que porque no soy ingenua. Además, si salí a caminar sola es porque quería estar sola. Sola como me gusta sentirme cada tanto. Sola como esos solitarios que están a las 3am en el msn al igual que yo, esperando noséqué. Podría decirse que Florecita es, cómo decirlo, esa chica con la que quisiera estar más de uno. No es hermosa, pero tiene algo. Ni tetas ni culo ni piernas ni. Sólo pelo bonito, sonrisa al instante (según algunos linda) y voz dulce. Cualidades que no son atributos que inciten las miradas en la calle. Sabemos que garpan más las voluptuosas, pero siempre hay algún pajero que la mira. A Florecita no le gusta que la miren, esa forma libidinosa de ser de los hombres. Pero si a ella le gusta el chico que la mira, se siente linda. Ése es su termómetro. Más de uno quisiera estar con ella, y ella estuvo con más de cien, pero el amor no resulta ser un número en la carnicería. Ella se enamoró del ciento uno y ahí se quedó. Firme como rulo de estatua y fiel, como perro espectral blanco que es.

Terminados el capuccino y el Havannet, saco el libro, Los estantes vacíos, de Ignacio Molina. Y fue en esa lectura que el desconocido me interrumpió y me puse a escribir esto. Entonces busco en mi bolso extra grande mi Mp4. Siempre me acuerdo que mi amigo Leo me decía que parecía un ekeko que cargaba bolsotes, bolsas y demás. Entre tantas cosas no lo encuentro y mi mirada va al cielo, emulando una oración, y eso basta para que mis dedos acaricien la preciada tecnología. Cat Power va con el momento. The Greatest es el tema que me va a acompañar junto con cada una de las gotas que resbalan en el vidrio. Me quedo un rato autista, escuchando, viendo cómo cambian los colores de la tarde. Las luces en el piso mojado. No pasa nada. Sigo con el libro hasta que decido cerrarlo cuando considero que estos instantes de domingo bien mío conmigo misma, mi música y mi yo, han finalizado.



*

Let´s pretend we never met*

three tears
on my way to work.







*

Idem*

Yo también pienso que muchas cosas se dicen mejor por escrito. y con un beso. y tomados de las manos, con una mirada, o simplemente, abrazándonos mientras dormirmos.




*



I don't know how to begin
'cause the story has been told before
I will sing along I suppose.
I guess it's just how it goes





*

Shoot the moon*

El día que se materializaron las ganas, la pasión y la impaciencia. Podría decir mucho más pero no valdría la pena. Sé que ciertas personas (pocas, muy pocas) lo entienden sin necesidad de explicación adjunta.





*



(y el día terminó con jazmines...)




*

Insomnio*

Escaleras sin peldaños para subir. Una luz que baja y recorre los recuerdos en imágenes que cual diapositivas transcurren una tras otra. El aroma de la lluvia violácea de las flores que los árboles me regalaron hoy por la tarde. La sensación de pérdida. La impotencia. El dolor. La resignación. El querer escuchar las palabras de quien ya está a punto de partir.



*

No son más silenciosos los espejos
ni más furtiva el alba aventurera;
eres, bajo la luna, esa pantera
que nos es dado divisar de lejos.
Por obra indescifrable de un decreto
divino, te buscamos vanamente;
más remoto que el Ganges y el poniente,
tuya es la soledad, tuyo el secreto.
Tu lomo condesciende a la morosa
caricia de mi mano. Has admitido,
desde esa eternidad que ya es olvido,
el amor de la mano recelosa.
En otro tiempo estás. Eres el dueño
de un ámbito cerrado como un sueño.



Borges*







*

un millón de nada*

Cuando no deseo nada, tengo todo.
Cuando no deseo nada, tengo más.

Lo mío no es mío si sólo es mío.

Si busco en el todo, encuentro el sino...
Liberar y disolver mi yo en el vacio..









*

roma*

cuerda a cuerda, la guitarra le pone acordes a una vieja estrofa
le hablo a esas palabras que se anudan entre mis dedos
pasan los segundos
y sigo buscando los versos
que encuadren con la dulzura de tu ser.




*

Pastel de arándanos*

Al final de esa noche, decidí tomar el camino más largo para cruzar la calle.


Cuando te has ido, todo lo que queda atrás son los recuerdos que creaste en la vida de otras personas. O sólo un par de artículos en una cuenta.






*

Martes, 05 de Junio de 2007 15:32

"Hoy me quedé, pero de ahora en mas voy a empezar a salir de nuevo.

Tenemos que ponernos un negocio los dos, así no nos extrañamos y nos bancamos a los compañeros"


*




MISS U DS.

qué bien saben tus labios, en cada gota de lluvia.




*

He pasado toda la noche sin dormir, viendo,
sin espacio tu figura.
Y viéndola siempre de maneras diferentes
de como ella me parece.
Hago pensamientos con el recuerdo
de lo que es ella cuando me habla,
y en cada pensamiento cambia ella
de acuerdo con su semejanza.
Amar es pensar.
Y yo casi me olvido de sentir sólo pensando en ella.
No sé bien lo que quiero, incluso de ella,
y no pienso más que en ella.
Tengo una gran distracción animada.
Cuando deseo encontrarla
casi prefiero no encontrarla,
Para no tener que dejarla luego.
No sé bien lo que quiero,
ni quiero saber lo que
quiero.
Quiero tan solo pensar en ella.
Nada le pido a nadie, ni a ella, sino pensar.




Fernando Pessoa*

Un petit coin d'parapluie contre un coin d'paradis*

http://www.youtube.com/watch?v=_SJopVeRbi4



"Al caminar, qué tierno era oir los dos juntos el lindo sonido
que el agua del cielo hacía sobre el techo de mi paraguas.
Yo hubiese querido, como en el diluvio ver sin parar caer la lluvia,
para protejerla bajo mi refugio, cuarenta días, cuarenta noches."






*

Silencio*

Un chorro de agua caía suave y continúo por la canilla del fregadero, limpiando manchas que debían ocultarse. De repente, una mano desesperada desactivó la corriente. Ese sábado a la tarde caluroso de verano había quedado en... -silencio- Hubo una pausa general. La casa estaba vacía nuevamente, el piso de aspecto frío, ideal para acostarse. El desinterés de hace un rato se veía reflejado ahora en ese silencio desgarrante. Porque no todos los silencios son pacíficos, tranquilos, mansos y controlables. Están intimamente relacionados con los ruidos de los que provienen. Silencios incómodos luego de charlas superficiales. Silencios necesarios luego de palabras difíciles. Silencios desesperados luego de una verborragia incesante. Pero yo hablo de esos silencios que gritan luego de una violencia que se había vuelto incontenible.

Magia compartida*

"Hay algo mágico: yo continúo comprando libros. No puedo leerlos, pero la presencia de los libros me ayuda... esa gravitación silenciosa, sentir que están ahí."


J.L.Borges.




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Mitad lleno, mitad vacío*

*

Tata*

Es imposible escuchar tango y no recordar tu mirada dulce en cada compás.
El tiempo deja de existir y se escurren los minutos debajo de la puerta.
Imposible es no recordarte a cada instante.
El temor se transforma en las lágrimas que hoy ya forman parte del ayer.
El corazón pide inquieto un abrazo, y ramos de besos.
La angustia sale por la ventana. Y mis brazos van al encuentro de los tuyos, para darte todo el amor que necesitás ahora, más que nunca.
No recuerdo haberte dicho hoy, lo mucho que te quiero.




*

El tiempo de las cerezas*

Es momento de ir yéndose poco a poco
el tiempo de las cerezas nunca llega en noviembre
no me apetece escribir, hay otras formas de huir
y estar loco por solo..solo por loco.

Ahora se que encontrarás por ahí a otros mejores...
no te preocupes por mí
soy como los gatos y caigo de pie
y no me duele cuando me hacen daño.



Enrique Bunbury.

Hizo frío*

Hace frío
Extrañar es tener un poco de frío, ya me habían dicho, o lo había leído.
Estar solo es tener un poco de frío.
¡Eso había leído!

Y bueno.
Voy a prender las hornallas.




*

Caminan las palabras, caminan los pensamientos... camino yo*

Me resulta extraño caminar ciertas calles sin que nada (excepto mi cabeza) musicalice el momento. Entonces pienso, siento por demás y reflexiono sobre distintas cosas. A veces cosas triviales, otras veces sobre el clima -cuando hace frío y llueve siento que soy feliz- o como hoy, sobre algo más importante: la necesidad de ser realmente importante para otros seres humanos. Me doy cuenta de que eso es prácticamente imposible. Murmuro para mis adentros "nadie salva" y saludo al perro alto que me mira tan tiernamente todos los días, dos veces por día.



*

Material-mente*

"estamos hechos de la misma materia que los sueños"





W.Shakespeare.




*

Honrar la vida*

No permanecer y transcurrir,

no es perdurar, no es existir

Ni honrar la vida.

Hay tantas maneras de no ser,

tanta conciencia sin saber, adormecida...

Merecer la vida no es callar y consentir,

tantas injusticias repetidas...

Es una virtud, es dignidad

Y es la actitud de identidad más definida

Eso de durar y transcurrir

no nos da derecho a presumir.

Porque no es lo mismo que vivir...

Honrar la vida


Hay tanta pequeña vanidad,

en nuestra tonta humanidad, enceguecida.

Merecer la vida es erguirse vertical,

más allá del mal, de las caídas...

Es igual que darle a la verdad,

y a nuestra propia libertad, la bienvenida...

Eso de durar y transcurrir

no nos da derecho a presumir.

Porque no es lo mismo que vivir...honrar la vida.



*



Aún hoy, enferma en el día en que se aventuran los 26 a llegar a este cuerpo, mente y alma... permanezco, transito, perduro y existo... honrando la vida.



*



Gracias a todos los que hoy, se acordaron un minuto de mí y me saludaron llenándome tanto el corazón.



*

Recordar...

lo lindo que se sentía, la dulzura de estar "tan café con leche"...




*



(nos re-encontramos?)




.

Hoy me vuelvo canción*

puedo decir muchas cosas... pero hoy prefiero no hablar. hoy sólo deseo escuchar.
las miles de palabras con o sin sentido que suelo decir, hoy no son suficientes.
hoy necesito escuchar, tocar, sentir, volverme canción, ser aire (el que te rodea), re-descubrir-te... con la certeza de que el conjunto de los avatares de la vida no pueden contra nuestras canciones, que son el magnánimo resultado de los sucesos que la tibieza de tus manos atesoran.



*

Esperar*

Una serie de esfuerzos cuasi interminables para alcanzar nuestro cometido. Espera, reacción, activación y llegada. Nada más satisfactorio que ir superando esas instancias. Mirar para atrás, ver la evolución y cuánto nos acercamos a la llegada.

No ser parte de la bandada es difícil. Volar solo también.
El único que puede reunirnos con quienes debemos compartir el camino es el tiempo.
Eso sucede ahora y nada alivia más.



*

respiro una brisa fresca y reconfortante.
gracias por estar ahí cuando abro una ventanita o el ojo derecho apenas despierto, cuando miro al cielo entre las ramas ahora desiertas de hojas o simplemente disfruto del aire entre vagón y vagón.
los días se respiran tan puros, tan dulces, tan cálidamente lleno de abrazos que me llegan a través de tantas diversas formas...


me hacen feliz. no se imaginan cuánto.


gracias a uds que me hacen (tan) feliz.



*

Realidad poco pictórica

no más lágrimas que se sequen en caminos que no quiero transitar.
emprenderme en un viaje, a la paz, a la paz del alma.
volverme canción. descansar entre el césped que apacigüa el dolor de no poder cambiar lo inevitable. y que la realidad se vuelva fantasía.



*

Inquietamente feliz

[ tengo la suerte de tener la inquietud de inmortalizar momentos, detener el tiempo... ]



*

Cotidiana.

"La vida es una representación, pensé. Puede que 'ilusión' tuviera casi el mismo sentido, pero 'representación' se me antojaba más acorde con lo que sentía. Esa impresión tuve, en medio de la multitud, aquella tarde. Cada cual tiene que llevar el peso de lo que ha sido en cada momento, un revoltijo de cosas buenas y de cosas no tan buenas, y debe vivir cargando con ese peso a solas. Aunque nos esforcemos por ser agradables con las personas que amamos, siempre estamos solos."


Nunca mejor dicho. Sabias palabras de Banana Yoshimoto.





*

Needin´ hugs

"Sólo había una solución; sólo una respuesta tiene la vida para todas las preguntas, por difíciles que sean. Y la respuesta es dejarse llevar de las exigencias de la vida, es decir, olvidarlo todo".

(León Tolstoi)



*

29-06-07

A veces odio tener tanta memoria y recordar hasta lo que llevaba puesto un año atrás, cada una de las palabras que fueron dichas, la música que escuché y hasta el sabor de la pizza que comí.
Quisiera pisotearlo todo y prender fuego la caja de los recuerdos, pero se me hace tan difícil pensar que en lo que confié verdadero y sincero, se volvió una injusta traición o quizás, un error de mi parte por haber confiado, por haber creído.
Hoy, exactamente un año después, no guardo rencor, aunque todavía duele un poquito el corazón... y quedan resabios de bronca por mi credulidad. si bien no quiero recordar, me es inevitable... aún así procuro guardar todo en esa caja y arrojarla al más allá, donde por fin, no vuelva más a mí.

*

De ferreterías, recuerdos y algo más...

Voy a la ferretería de barrio, esa grande grande, no a la chica que tiene todo amontonado.
Ya el olor de cuando uno entra, es particular y debo confesar que me trae recuerdos a esos sábados a la mañana cuando iba a trabajar a la ferretería de mi ex, para ayudarlo.
Quería que me atendiera el hijo del dueño que fue a mi colegio, pero me atendió otro que se sorprendió cuando le empecé a pedir una abrazadera para el sifón de abajo de la pileta de la cocina y le empecé a explicar lo que me había pasado. Puso cara de "la pibita esta vestida así modernita anda haciendo de plomera¡?". Después pedí otras dos cosas más, bien claras... y por dentro pensé (si supiera que alguna vez trabajé en una ferretería vendiendo bulones, y donde la pregunta que más hacía el sábado a la mañana era: "de media o de tres cuartos?". Me dio gracia y casi que esbocé una sonrisa tímida de costado. Mientras espero que me traiga todo lo que le pedí, me pongo a leer el suplemento de cultura de La Nación. Luego se acerca y me sigue mirando con una cara rara. Le pregunté por un par de cosas más que me hacen falta en casa, pero como recién cobré el aguinaldo y después de haber pasado por la farmacia y haber gastado un dinero en medicamentos, ya no puedo andar comprando zapatillas por 40 pesos, pinzas, alicates y el lujo de las pilas recargables de 20 pesos cada una, me retiro con mi bolsita de abrazaderas y otras cosillas más, necesarias (muy) hoy por hoy.
Mientras iba dejando ya el lugar, diario en una mano y cigarro en la otra, disfrutando del solcito del sábado a la mañana que me iba haciendo compañía, me acordé de mi amiga Valle, que siempre dice que cuando va a la ferretería se quiere comprar todo, y ahí la entendí.




*

More than words

GRACIAS por estar absolutamente SIEMPRE. Te quiero con el alma y no me alcanzaría la vida para agradecerte todo lo que hacés por mí. Sos eso que uno llama más que una amistad, sos mi amiga, mi cómplice, mi todo... mi hermana del alma, la que siempre quise tener, un angel en la tierra. te adoro.




*

Pequeño conflicto

Hacer el amor a la tarde es un privilegio burgués, pues el que está trabajando en la fábrica no puede hacerlo, excepto que trabaje de noche, y entonces menos, porque a la tarde estaría durmiendo. Por ende, para suprimir dicha contrariedad entre la lucha contra el capitalismo y la burguesía, debemos dejar de tener sexo a la tarde.



*

Te extraño de esa manera en que uno añora los lindos momentos en que caminaba de la mano bajo el solcito de otoño cuando era chico y todo era tremendamente tierno y dulce. así te extraño de mucho. y el extrañar es ambiguo a la vez, porque uno sabe que tarde o temprano, ese extrañamiento se convertirá en un abrazo y un beso y el hecho de pensar en ese momento, ya me vuelve a poner feliz de nuevo.





*

The crying train

9.45 tren a san isidro, rumbo a posteriores días de aislamiento.
disfónica y con la cabeza adentro de un bombo que no hace más que golpear y sacudrirse fuerte y constantemente, miro alrededor, y observo una lágrima a punto de caer, recorriendo la mejilla de un chico de mirada triste que evadía toda mirada ajena. Y sí, pensé, no sabés cómo entiendo esos momentos, donde sólo querés llorar sin que nadie te vea y sin sentir la presión de miradas extrañas.
Doy vuelta mi cabeza hacia el otro extremo, no quiero incomodarlo... -aunque sigo pensando en él- y veo una señora sentada, con la mirada totalmente perdida a ese afuera del vagón, a ese afuera que no es más que el adentro de uno mismo... y de nuevo, una lágrima recorría su mejilla derecha.
Realmente, me dio curiosidad. Jamás me había ocurrido de viajar en un mismo vagón con tres personas que estuviesen derramando sentimientos. La señora y el chico.
Por dentro, también lo hacía yo.





*

Feelin´ so high

[ lo rico de tu música es lo bien que hace caer a las lágrimas de la alegría por dentro de mi ser; saciar la sed del alma con agua salada es la máxima bendición que hoy yo puedo tener... ]



*

Reflejo

Cómo explicarte lo que te necesito si el reflejo de mí misma
a veces termina opacando mis palabras.
Se escapan hasta diluirse en mi piel y a través de mis manos
al tocar las tuyas, hablan y se comunican tan perfectamente
que no hacen falta sílabas unidas que puedan superar tal dichosa
comunicación.
Dudo, a menudo, que cada diminuta célula epitelial
tanto como mis miradas puedan llegar a transmitirte, lo que te necesito.
CUANTO te necesita este corazón y esta almita que busca un refugio cálido y tranquilo para que
no vuelva la sensación de estar durmiendo sin frazada esas noches de frío intenso.
Termino creyendo que mi lenguaje no es claro y se esfuma con
cualquier ventizca, cualquier palabra ajena, cualquier trivialidad.
Mi mirada se torna entonces, triste, como ahora... como en este
instante en el que las teclas no hacen más que ahondar en esa sensación
de tristeza resignada que me hace agachar la mirada y mirar la
virtual realidad del sueño que hubiera deseado, no fuera un sueño.
y que por fin, seas real.




*

[La vida está en otra parte...]








*

Silence.

Algo espero. no sé con exactitud QUÉ. pero algo espero. es temprano. trato de pasear con el sueño de la mano, pero no es lo suficientemente tarde aún para que me venga a visitar.
incansable en mi deseo, me creo una segunda piel de imaginación.
la vida alrededor está superpoblada de edificios con olor a amores sin nacer, canciones de color frutal. y yo me la paso librando batallas cotidianas, me erijo como la invencible de la derrota, como la más sagaz.
por momentos se me cierra la garganta. vuelvo a respirar.
vivo en alto vuelo. quizás sea necesario descender, para poder encontrarte de nuevo.








*

Love, love, love...

mirá que trato y trato de no extrañarte, de no pensarte...pero es tan lindo a la vez sentir que esa falta momentánea de vos se va a materializar en tu presencia cercana en estos días, que el sólo hecho de pensarlo me pone feliz.




*

Viernes a la noche, otra vez.

"de vez en cuando tengo que secarme el dedo porque se moja de lágrimas."


Mientras escucho esa frase recitada por el mismísimo Julio Cortázar en su maravilloso capítulo 32 de Rayuela, sostengo la mirada en el lápiz que recorre este papel y me doy cuenta que el frío de la noche sólo acrecienta una sutil tristeza que intenta pasar desapercibida.
imagino un fuego lindo. de esos cálidos que abraza como una manta bien abrigada en invierno, en esos días que volvemos a casa esperando que alguien nos reciba con un café caliente en mano.


"llorar así es tan tonto..."


no te das una idea lo que hoy necesito tus brazos rodeándome en silencio.
últimamente los viernes me vienen pegando un poco para abajo. no sé bien porqué. quizás hoy no es un chocolate lo que necesite. eso es una virtualidad. hoy necesito un cigarrillo, un disco de Vivaldi y quedarme etérea meditando. sin arrugas. sin humedad. sin besos de placebo. sin sentir las manos adormecidas.

me quedo con la noche y su paso lento. los ojos completamente vacíos de nada y llenos de placer por la búsqueda constante, de (todoeso) que me hace sentir esta pequeña alma calentita.





*

Ver-sentir-respirar

"Para mí, la cámara es un cuaderno de esbozos, el instrumento de la intuición y la espontaneidad, la dueña del instante. Para representar el mundo hay que sentirse implicado en lo que se captura a través del visor. Esa actitud requiere concentración, sensibilidad y sentido de la geometría"

Cartier Bresson



*

Blowin´up

[ey vida, no dejes de sacudirme como un salero. te prometo nunca humedecer, y siempre salir y salir de mi. soy de granaje escurridizo y me deseo eso por siempre. quiero fluir y seguir agitando el corazon hasta explotar de amor por el amor.]




*

Sin saber bien qué decir...

No sé bien qué escribir ni qué decir, así que sólo me limitaré a subir una foto que me gustó siempre mucho y más que la foto, el lugar, sobretodo por la paz que (me) transmite.

Ultimamente tuve lindos días, aunque por las dudas, no lo voy a decir en voz alta...

No suelo hablar demasiado de mí, en primera persona, cual si fuera un diario intimo esto... así que no pienso innovar en este instante tampoco.


Dejo la foto, parto para un baño reconfortante y a dormir.







*